Estou passando por aqui para informar o meu novo blog...

Podem visitar a vontade!!

                 www.vida.destino.zip.net



- Gotinhas deixadas por: Simone às 10h27
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Boa tarde! Depois de um looooongo tempo, estou passando por aqui para me despedir e agradecer a TODOS que um dia passaram por aqui e todas as palavras de conforto e puxões de orelha que deixaram em seus comentários. Esse blog pra mim, foi uma parte de minha vida, por um bom tempo vcs acompanharam momentos ruis e bons que passei e confesso que foi uma experiência maravilhosa, pois esse foi meu 1º blog!!!!  Eu encerro este pois estou encerrando minha assinatura com o uol, por quase não estar o utilizando. Mas estarei criando outro num desses gratuitos que existem por aí e pode ter certeza que assim que o fizer avisarei a todos. Ainda estamos na expectativa da chegada do Eduardo, já estou na 33ª semana e estou com a cezarea marcada para dia 27/01/06. Continuo junto com minha vida Edmar e vamos passar a morar juntos a partir da próxima semana.

Deixo aqui meus e-mails e por favor, quem quiser, escreva-me que responderei com o maior carinho, os comentários, enquanto que possível, podem deixar, pois sempre passo por aqui.

simonesoares04@hotmail.com

simonesoares04@ibest.com.br

Mais uma vez
Obrigada a todos pelo carinho.

Simone

 



- Gotinhas deixadas por: Simone às 15h27
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Depois de muita ansiedade e espera, acabei conseguindo fazer o ultra som e adivinhem só o que é meu bebê!!!

????????????????

 

É um menino!!!!

 

que venha com muita saúde meu pequeno bebê...

Eduardo!!!!

 

 

bem, só passei por aqui para contar essa novidade,  pois ainda continuo meio que sem computador no escritório e ainda está um pouco complicado para ficar postando durante a semana, quanto a mim, estou sem ânimo para postar sobre o que está se passando em minha vida, só sei que nada está fácil.



- Gotinhas deixadas por: Simone às 11h04
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Bom dia... Queria muito pedir desculpas pela minha ausência aqui no cantinho e no blog de todos(as) que me visitam por aqui, mas estou sem micro no escritório e chego em casa tão cansada que nem  tenho ânimo para conectar, mas logo tudo se resolve e volto com mais novidades e compenso todos os comentários carinhosos!!!
Gigi, obrigada pelo seu post lá no teu cantinho, me emocionei também!!!



- Gotinhas deixadas por: Simone às 09h35
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1 ano de namoro

Hj completamos 1 ano de namoro e foi neste ano que aprendi realmente o significado da palavra “amar”. Sempre que me apaixonava, eu acreditava que erA  amor, mas eu estava sempre  enganada. Quando te conheci, quando olhei pela primeira vez nos teus olhos, aí sim descobri o que era amor. Era uma sensação totalmente diferente do que senti por outras pessoas. Vc realmente era especial.

Sabe, as vezes, antes de dormir, fico pensando na minha vida, quando nos conhecemos, só pode ser mesmo coisa do destino. Entre milhares de pessoas neste imenso mundo virtual, nos encontramos, nossas conversas pela net era uma conversa gostosa, saudável, nada desses papos idiotas que a gente encontra por aí. Nossas conversas fortalecia nossa união a cada noite que teclávamos, até que nos conhecemos. Lembra de nosso 1º beijo? Durou uma eternidade!E a nossa 1º vez? Foi maravilhoso e ficava mais ainda a cada dia que passava e nos conhecíamos mais... descobri com vc o que eras realmente fazer amor...

É, apesar da distância que o destino nos ofereceu de presente este ano, ainda estamos juntos, dividindo teu tempo mínimo em Curitiba, entre filho, pais, trabalho, eu e todos os meus, nossos problemas.

Neste dia de hj, se eu tivesse o direito, a possibilidade de fazer um único pedido, eu pediria vc de volta nesse nosso mundo, poder dormir e acordar todos os dias ao teu lado, poder te contar e ouvir histórias e mais histórias de nosso dia a dia, pois eu sei e vc sabe também, o tanto que essa distância é cruel. Quando a solidão bate é terrível, apesar de eu estar rodeada de pessoas a solidão me persegue sim, sinto solidão, sinto falta, falta de vc.

Mas acredito no destino e sei que esse bebezinho  que está vindo aí, n~!ao está vindo em vão, acredito que ele vai nos proporcionar essa união que necessitamos para nos sentirmos completos. Sim, porque metade de mim está aqui e a outra metade está aí com vc.

Te amo e sempre vou te amar, desde o dia que olhei no fundo de teus olhos e vi minha vida, minha felicidade refletida neles, n~ao eu não podia te perder jamais, por isso te esperei durante aqueles intermináveis 4 meses que ficamos separados. Eu sempre acreditei no nosso amor e hj sei que esses 4 meses foram um aprendizado pra mim  e pra vc.

Minha Vida, Parabéns pra nós e que  este seja o 1º ano de muitos outros que vêm ainda pela frente, que o amor, o carinho, fidelidade, honestidade, cumplicidade continuem sempre ao nosso lado nos dando a certeza de estar vivendo um amor puro e verdadeiro.

Amo-te a cada dia mais.

(Por Simone)



- Gotinhas deixadas por: Simone às 12h25
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Aniversário Edmar...

Passei um bom tempo tentando imaginar algo bonito e criativo para lhe dizer nesse dia mas nada me parece mais verdadeiro do que te desejar um dia muito feliz. Parabéns, nesta data especial...o que mais eu poderia desejar a alguém que já fez meus dias tão felizes?  A alguém que, num momento mágico de amor depositou dentro de mim a semente do fruto de nosso amor?  Muitas felicidades e muitos anos de vida...

Amor, apesar de tanta dificuldade, de tantos altos e baixos que estamos tendo em nossa relação, a distância, minha insegurança, minha fragilidade, solidão, não poderia neste dia, deixar de lado, tudo o que me machuca, me aflige e te dizer que apesar de tudo, ainda amo muito você.

Que a vida reserve só coisas boas pra vc e que seu dia de aniversário seja tudo de bom.  



- Gotinhas deixadas por: Simone às 14h47
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AMOR A DISTÂNCIA...qual amor que resiste?

Taí, o tema sobre um assunto que eu não consigo lidar. Acho difícil, estou achando já impossível manter um amor a distância. É, esse é o tema do dia, passei um tempinho pesquisando na internet em busca de algo que me convencesse que esse tal amor a distância sobrevive, mais em milhares de páginas que visitei, não tem uma que me mostre o que eu queria ver...

 

"Amor é tudo de bom e a distância quebra.
Amor é chamego e a distância não proporciona.
Amor é sentir o calor do outro e a distância esfria.
Amor é contar com a presença do outro e a distância ausenta.
Amor é rir olhando nos olhos e pegando nas mãos e a distância só dá ouvidos.
Amor não combina com distância
."


Como Posso?

Como posso ficar somente imaginando seu sorriso, seu carinho?
Como posso não ter sua presença, sua atenção, seu cuidado comigo?
Como posso fingir estar sendo beijada e desejada se não o tenho junto de mim?
Como posso querer que meu corpo queime de desejo se não há o seu calor por perto?
Como posso permitir que você se mantenha distante de mim se o que eu quero é estar com  você?

Não posso.

Por isso, amor e distância não combinam.


"Amor é convivência, é estar presente, é dar e receber colo, é beijar é estar. Ou seja, amor é físico: é gosto, toque, prazer. Mais físico ainda: é mão, boca, ... Tem que ser. O que adianta amar  uma ilusão? Pra viver angustiada? Reclusa? Triste? Saudosa? Esperançosa? E, quando se encontram, têm que viver uma semana em um dia ou em uma noite?Um ano em uma semana?  Nenhum amor verdadeiro resiste a isso. Soluções?

 Dúvidas pairam sobre minha cabeça..."


“Tem horas que ficamos perdidos sentimos uma sensação de vazio como se nos faltasse algo, tentamos aceitar as coisas como elas são e não como desejamos. Eu só tenho medo de ver o futuro virar passado e nada ter sido feito...”




- Gotinhas deixadas por: Simone às 10h41
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DATA TRISTE...

Foi a exatamente 01 ano atrás, neste dia 03/08/04, um encontro marcado com o Edmar para o fim do dia, que resultou no fim de nossa relação que havia começado a 4 meses atrás. Um buraco se abriu e naquele momento eu caí. Fui literalmente ao fundo do poço, eu o amava tanto.. .minha vida havia acabado ali naquele momento. Durante mais ou menos 3 meses passei muito mal, ao invés de melhorar eu piorava a cada dia, adquiri uma anemia e uma depressão, comecei a tomar remédios fortíssimos, aqueles de tarja preta com receita controlada. Com 2 meses e meio de separação voltei na psicóloga e ela me disse que teria que substituir meus remédios por outros mais fortes e me encaminhar a um psiquiatra. Nossa aquilo pra mim foi o fim... eu não admitia estar freqüentando uma psicóloga, imagina um  psiquiatra.De repente resolvi acordar pra vida, resolvi trabalhar, 3 dias de procura e estava empregada. Comecei de novo a viver, parei de tomar os remédios e não fui ao psiquiatra. Conheci pessoas queridas que me ajudaram muito nessa fase, até que em novembro, qdo minha vida já estava mais ou menos equilibrada, o Edmar me liga e ali renascia minha paixão adormecida. Ele passava uma situação difícil, muito difícil mesmo e eu estendi minhas duas mãos para ajuda-lo. Voltamos a nos telefonar e conversar pelo msn. Um certo dia sugeri que nos encontrássemos e para minha surpresa ele concordou. Marcamos para dia 3 de dezembro, meu aniversário, Foi uma noite  de sexta e uma manhã de sábado inesquecível, incapaz de esquecer um só minuto. Voltamos a namorar e eu estava no céu novamente, me sentindo muito feliz. No natal  trocamos alianças de compromisso. Mas como tudo de bom pra mim dura pouco, em Janeiro/2005 ele me disse que havia sido convidado para trabalhar fora de Curitiba, e passou pela minha cabeça exatamente o que vivo hj, foram promessas de que nada seria difícil, que nada nos separaria, estaríamos juntos todos os finais de semana, nos falaríamos todos os dias pelo telefone... quanta ilusão... hj 1 ano depois de toda essa reviravolta em minha vida, com 11 meses de namoro, com um fruto desse amor em meu ventre, não acredito que nossa relação chegue a um ano, essa distância, a falta de vontade do Edmar, a dedicação do Edmar 95% para o trabalho e 5% para nossa relação está destruindo tudo de bom que construímos, destruindo todas as nossas promessas de amor. Eu, cansada de tentar salvar essa relação, já fragilizada com mágoa de tudo quanto é tipo, já não tenho mais forças para lutar por esse amor e hj estou tentando dedicar-me a que é meu de verdade, ao que tenho certeza que não me magoará e jamais me abandonará. O futuro de nossa relação a Deus pertence. Cabe só ao Edmar tentar salvar nossa relação, se assim ele quiser. Como? Não tenho respostas? Cabe a ele também encontra-las se quiser. Caso contrário, não sei até onde vai essa relação. Já estou tão acostumada com a ausência dele que às vezes me pergunto porquê tenho namorado, se não o tenho ao meu lado. Não posso vê-lo quando tenho saudades, não posso tocá-lo quando o desejo, não posso falar, quando tenho vontade, uma pessoa estranha sabe mais de minha vida do que ele ultimamente. Enfim comecei a postar só para comentar a respeito do dia de hj, e acabei desabafando aqui!

 

 



- Gotinhas deixadas por: Simone às 17h29
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Não tenho muito o que postar por aqui hj, continuo meio depressiva, triste e preocupada pois não senti o bebê mexer nem um pouquinho hj, ontem ele mexeu tanto e hj não sinto nada. Ontem sai um pouco para descontrair, mas não adiantou muito, fui ao médico com minha irmã e depois fomos a uma pizzaria com música ao vivo de uma amiga dela que estava inaugurando.  O ambiente estava bem animado, e consegui me distrair um pouco, mas quando a gente volta a realidade, tudo vem a tona novamente.

 

O poder da palavra talvez...

 

Talvez tenha sido por um olhar...Talvez por um sorriso...Talvez  tenha sido por aquelas palavras ou talvez instantes mágicos contigo...Talvez um dia estaremos juntos de verdade e talvez tudo será esquecido...Talvez possa existir outros momentos e aí quem sabe...Nem tudo estará perdido. Talvez... se um dia vc me amar com a intensidade que te amo... talvez...



- Gotinhas deixadas por: Simone às 16h55
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Bom dia, entrei em meu blog não para postar agora pois estou cheia de coisas pra fazer aqui no escritório, mas não pude deixar de roubar um pouquinho de meu tempo pra agradecer aqui as palavras que a PAULA  deixou aqui no gotinhas e no blog de MEU BEBÊ, confesso amiga que suas palavras foram como um tapa de luva para eu acordar para a realidade e realmente me dedicar e amar o que eu sei que é verdadeiramente meu, quanto ao comentário seu no blog do bebê, realmente as pessoas só nos dão valor quando perdem, e às vezes quando se dão conta disso já é tarde demais.

Obrigada pelo seu carinho, não desprezando os outros comentários que também me fortalecem, mas sinceramente, o seu hj foi especial, cheguei aqui tão pra baixo que ler o que vc escreveu me ajudou muito.

Um bj carinhoso à vc.




- Gotinhas deixadas por: Simone às 09h15
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Bom dia, em primeiro lugar quero agradecer pelo comentário de todos deixados aqui, sempre com uma mensagem de carinho.Queria me desculpar pela falta de atualização mas eu ando tão pra baixo que nem vontade pra isso me resta. Não consegui me consultar no dia 27/07, como eu tanto esperava, depois de esperar quase 40 min na sala de espera a médica sai correndo do consultório, falou com a recepcionista que logo em seguida veio se desculpar comigo e com mais uma moça que estava lá, pois a Dra teve que sair para uma emergência no hospital. Acabei remarcando para quinta-feira, dia 04/08.

Passei muito mal este fim de semana e acabei indo parar na emergência, mas agora já estou melhor. (Mais detalhes no blog do bebê)

Bem, blog atualizado, até não sei quando!!!!



- Gotinhas deixadas por: Simone às 09h22
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NA MARGEM DO RIO PIEDRA...


Eu sentei e chorei. Conta a lenda que tudo que cai nas águas deste rio - as folhas, os insetos, as penas as aves -
se transforma nas pedras do seu leito. Ah, quem dera eu pudesse arrancar o coração do meu peito e atirá-lo na
correnteza, e então não haveria mais dor, nem saudade, nem lembranças.
Paulo Coelho




- Gotinhas deixadas por: Simone às 11h32
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HJ tenho consulta de pré natal, graças a Deus que chegou, não aguento mais  tanto mal estar, essa noite tive uma crise de insônia, consegui dormir das 19.40 às 22.00hs e depois n dormi mais, neste pouco tempo sonhei que estava comendo muitos doces e segundo minha mãe, diz que sonhar com doces não é bom sinal... além da falta de sono, muita cólica, dor de cabeça, uma sensação de abandono tomou conta de mim. Mas eu sei decorrência de que é tudo isso, e sei que um dia vai passar, tudo na vida da gente passa não é mesmo? Nada é eterno. Saí de casa tão revoltada com minha vida que tenho até medo de meus pensamentos. Tinha agendado para terça feira a visita a maternidade Mater Dai, onde terei o bebê, por falta de ânimo acabei desmarcando e marcando para hj, mas vou acabar desmarcando pois não estou com nem um pouco de vontade de fazer isso hj também. Ontem nasceu o Arthur, filho de meu patrão e hj terá que fazer uma cirurgia pois nasceu com a traquéia aberta e esta tendo sérios problemas de respiração, isso me assustou muito, tenho medo que tudo o que passei até agora tenha afetado meu bebê.


"SE EU PUDESSE EXPLICAR O QUE TÁ ACONTECENDO, O QUE ACONTECE COMIGO, O QUE SE PASSA COM MINHA VIDA, NA MINHA CABEÇA E PRINCIPALMENTE EM MEU CORAÇÃO, EM UMA ÚNICA, SOMENTE UMA ÚNICA FRASE SERIA... CANSEI DE ACREDITAR..."

“DIFICIL NÃO É LUTAR PELO QUE SE QUER, MAS SIM TER QUE DESISTIR DAQUILO QUE SE AMA VERDADEIRAMENTE... EU PRECISO DESISTIR, NÃO PENSE QUE É POR NÃO TER MAIS FORÇAS PRA LUTAR, NEM POR NÃO AMAR MAIS, MAIS SIM POR NÃO TER MAIS CONDIÇÕES DE SOFRER...”



- Gotinhas deixadas por: Simone às 08h48
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Final de semana estressante, discussões de tudo qto é lado, ninguém merece!

Discuti com o pai do Rafa por ficar a semana inteira sem vir vê-lo, liga no sábado prometeu pra ele  que vinha pega-lo no domingo e não apareceu, eu que já não estava no meu juízo perfeito, liguei pra ele e acabamos discutindo, caramba o que esses homens têm na cabeça que só falam e não cumprem, isso me deixa “P” da cara com o perdão da palavra.

O Edmar sumiu o FDS inteiro, o que não é de se admirar pois estava trabalhando, e o trabalho é tudo o que ele tem de importante na vida. Mais uma vez prometeu estar em Curitiba domingo, pra variar, não veio.

Hoje estaria fazendo 7 meses que trocamos alianças.

Bem amanhã vou conhecer o hospital onde vou ter meu bebê, coisa que já devia ter feito a um bom tempo atrás e quarta feira tenho consulta médica de meu pré-natal.

Nem acredito que semana que vem já vou poder saber o sexo de meu bebê!!



- Gotinhas deixadas por: Simone às 14h43
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Boa tarde... ontem passei muito mal, estava com muita cólica, além de um mal estar terrível acompanhado de náusea, tontura e sangramento na nariz, estava com tudo de uma só vez. No fim do dia, minha irmã acabou me levando para casa pois eu estava sem condições de enfrentar ½  hora de ônibus até em casa. Pra ajudar, o Edmar ainda me liga dizendo que não vinha pra Curitiba, o sangue ferveu na minha cabeça, ele havia me prometido que viria de qualquer jeito  me ver ontem. Sinceramente, cheguei no meu limite, falei pra ele que estava cansada de ser uma palhaça, uma idiota na mão dele, e é verdade, ele que fique com esse trabalho dele que é tão importante e que me deixe  gestar meu filho em paz, porque esse serzinho ainda não conseguiu ver a mãe dele sorrir de verdade. Pedi a ele que me esqueça que eu vou fazer o mesmo. Ele disse que me ama, não quero um amor assim, não quero mais viver assim. Eu vou conseguir esquecê-lo, tenho que conseguir. Ele pode continuar me amando, mas longe de mim. Vou continuar a amá-lo sempre com a mesma intensidade, mas vou guardar esse amor pra mim, ninguém precisa saber o que se passa dentro de meu coração. Não quero vê-lo mais, enquanto estivermos em cidades, em mundos diferentes, vai ser assim.

Bem dizem que a gente n deve forçar nosso destino, hj sei que Deus queria me poupar desse sofrimento qdo tirou ele de perto de mim,  me revoltei com Deus, me revoltei com a vida e com o destino, mas hj sei o que quer dizer: “Deus escreve certo por linhas tortas”, se eu n tivesse forçado o destino, hj não estaríamos juntos, eu n estaria grávida e eu já estava bem acostumada a viver sem ele. Agora, com um fruto dele em meu ventre, jamais vou esquecê-lo, vai bastar ver  minha barriga crescendo, sentir os movimentos desse bebezinho dentro de mim, pra lembrar desse amor incondicional. Mas um dia eu disse que se fosse pra eu ser a última coisa na vida dele, eu preferia não ser nada, e é isso que vou ser: NADA.

Tentei por quase 06 meses (tempo que ele está fora de Ctba), a me acostumar com a situação, mas sinceramente ele não facilita em nada, deve achar que dentro de meu peito carrego uma pedra e não um coração.

Pena que quando ele se der conta disso, já será tarde demais.

 

“Talvez a dor que eu esteja sentindo agora, vc sinta também...o porto de partida também é o porto de chegada, mas eu não estarei a sua espera...” 



- Gotinhas deixadas por: Simone às 14h21
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Meu nome é Simone, tenho 33 anos,(03/12), tenho um filhinho maravilhoso chamado Rafael, hj com 4 anos, fruto de uma relação, entre namoro, noivado e casamento de 11 anos, mas que por incompatibilidade de gênios, acabou a mais ou menos 2 anos e meio. Hoje estou grávida de 3 meses (07/2005), de um homem que amo incondicionalmente, Edmar, de uma relação que entre trancos e barrancos já dura quase um ano. Não sabemos ainda o sexo do bebê, mas já é um bebezinho muito amado e esperado.

Sou uma sagitariana que gosta de caminhar descalça, os pés sentindo a grama e de comer fruta madura colhida no pé. Adoro poesia, música, cinema e elege uma trilha sonora para todos os momentos. Admira gente sincera e autêntica, de riso incontido, de amigos que abraçam apertado e aparecem sem aviso prévio para dar o abraço, que escreve o que sente, sem esconder palavras e atitudes. Tenho sonhos maiores que eu. Tenho medos, maiores que eu, menores que meus sonhos.

Mentir pra mim é a maneira mais rápida e eficiente de perder o meu apreço. Me deixar esperando, a maneira mais rápida e eficiente de me irritar, se me prometer alguma coisa, por favor cumpra, ou então na dúvida não prometa, isso me deixa muito mal, me tira do sério!
Amei poucos homens, mas sempre  com muita intensidade. Não tenho certeza se já fui amada, da mesma forma que amei, acredito que sim, mas tenho certeza de que nenhum deles vai esquecer que passei nas suas vida um dia. Já me decepcionei, chorei até ficar desfigurada, perdoei o imperdoável, mas aprendi a lição. E acho que tudo isso fez de mim uma mulher mais atenta, mas não mais amarga.
Sei que posso agüentar quase tudo. Sei que posso superar quase tudo. Mas  também  sou  frágil demais, às vezes, sou muito emotiva, muito chorona, guardo momentos ruins na memória, no coração, com muita facilidade e não gosto disso, pois assim guardo muita mágoa das pessoas, o que passa a dificultar uma relação. Pra me sentir amada e segura numa relação preciso de muitooooo carinho, atenção e dedicação.

 

Me encontro
Fernando Pessoa
Renato Russo
Cecília Meirelles
Carlos D. de Andrade
Paulo Coelho
Pablo Neruda

 

Me perco
Nos meus próprios

fantasmas

 

No meu rádio
Legião Urbana
Djavan

Caetano Veloso  

Lulu Santos

Cazuza

Na minha cabeceira
Foto de um amor maior que tudo...

 

Sou assim: Gosto de escrever muito, pois acho que palavras e sentimentos não devem ser resumidos, por isso eu escrevo mesmo, escrevo até sentir que meus sentimentos foram libertos. Antes da internet eu me contia simplesmente em escrever em minha agenda, mas eu descobri que escrever me fazia bem quando fui deixada por uma pessoa que eu amava muito. Então, através de uma psicóloga descobri que escrever me fazia desabafar e  através das palavras  eu me consolava. Por isso criei um blog... primeiro um blog restrito e depois este. Esta foi a maneira que encontrei para minimizar a minha dor, mas naquela época eu sofri tanto que confesso que isso não  foi o bastante.
Essa dor toda me inspirava muito, eu escrevia coisas  interessantes que eu até achava que seria capaz de fazê-lo me amar verdadeiramente através das minhas poesias. Escrevi muitas pra  ele (Edmar) nessa época, mas a que mais me marcou foi uma que eu escrevi quando completamos um mês de separação. Mas tudo isso são águas passadas pois estamos juntos novamente e desta vez acho que nosso amor é muito mais forte.

Adoro a madrugada, adoro o silêncio e às vezes gosto da  solidão.  Faço parte do mundo, mas acho que não participo dele. Sou uma pessoa, fechada, insegura, o que faz de mim uma pessoa carente. Odeio a injustiça, a falsidade, mentira, traição, sou tímida, sincera, apaixonada, romântica, e quando amo, sou extremamente fiel.

Não consigo dialogar da mesma maneira que eu escrevo, pelo contrário! Falando, eu acho que me  expresso mal, não sei fazer as palavras se encaixarem.

Entre minha razão e o coração, prefiro acreditar no que o meu coração me diz, pois sei que este é tocado por Deus constantemente e sempre achei que o amor prevalece tudo na vida da gente...

Acredito no destino. Acho que algo está reservado a cada um, hj tenho certeza que destino existe, às vezes muito cruel, como foi comigo..., mas acho que sempre o que passamos é um aprendizado, me fez sofrer muito este tal de destino, mais hj me deu novamente a felicidade, agora muito mais fortalecida!

Às vezes me revolto com o mundo, fico triste  pelas coisas que o destino prepara em minha vida  apesar de ter a consciência de que hj tudo poderia ser pior, mas confesso que  às vezes me canso de tentar aceitar o mundo como ele é. Já tentei mudar e me adequar ao mundo, mas descobri que não quero ser como as pessoas que nele vivem. Descobri que não somos felizes quando rejeitamos aquilo o que somos de verdade, e se meu destino for viver assim, que seja.

Mais uma coisa neste mundo me leva de encontro à felicidade: Edmar, minha vida... Nos descobrimos  “perdidos”, através do mundo virtual. E hj vivemos uma grande história de amor!!!!

Gostaria de ser para ele o mesmo motivo que ele é pra mim... o motivo que o faça esquecer de toda a infelicidade que este mundo  causa, o motivo que o faça sentir que vale a pena ter acreditado no  sonho, no amor.

Quero ser para ele a recompensa de ter que viver num mundo tão cruel!

Não tenho tatuagens e nem piercings, mas se eu tivesse uma tatoo, provavelmente faria um golfinho na cintura e sou doidinha para colocar um piercing no umbigo, mas isso farei em breve, logo depois que meu bebê nascer!!

Daqui a 10 anos estarei com 43 anos, gostaria muito de estar em um lugar tranqüilo, com uma vida estabilizada, estar junto com meu filho, com o Vinícius, com esse bebezinho, fruto de um amor maior que tudo, que hoje cresce aqui dentro de mim e com o Edmar ao meu lado, nos amando com essa mesma intensidade. Quero estar curtindo muito  minha vida ao lado dessas pessoas...

Acho que não me arrependo de nada do que fiz e de que não fiz. Tudo que me aconteceu na vida, seja bom ou ruim, me trouxe um aprendizado. Amadureci com os meus erros e agora, mais calejada pelas agruras da vida posso acertar mais e conseqüentemente ser mais feliz...

 

Gosto musical: Não sou preconceituosa com música!

Acho que cada estilo tem seu mérito e todos devem ser respeitados.

Eu gosto mesmo é de Caetano, Legião, Cazuza, Marisa Monte, Lulu, Djavan...

Essa sou eu...

 

Esse é o Rafinha

Meu filhinho...

 

 

Bebê na barriga de 1 mês da mamãe!!!

 Meus sobrinhos e afilhados

Renato...

 

Leonardo

filhinho do EDMAR Vinícius



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